À titre liminaire, le langage de cet article étant très fleuri, afin de rester blog de bonne convenance aux heures de grande lecture, vous verrez beaucoup de fleurs. Après tout, le printemps arrive… 🌸
Puisque je suis exilé de Y depuis plusieurs semaines déjà, que je n’ai toujours pas retrouvé mes 45 000 abonnés, et que vous n’interagissez pas beaucoup sur ce blog alors que j’y mets beaucoup d’amour, et que l’amour c’est ce qu’il y a de plus important dans nos misérables et courtes vies de créatures fragiles et pitoyables, j’ai décidé de vous punir en rédigeant un article sur GrosDil.
Je vous vois pouffer : GrosQuoi ? GrosDil. Mais si, vous savez, ce jeu qui passait sur TFOuin, animé par Vingt Cent LaBaffe et un extra-terrestre tout bleu, légèrement ventru (pas de grossophobie à la maison) qui s’est écrasé sur la tour Eiffel ? Vous remettez ?! Voilàààà ! Franchement, je me fais du bon souci pour vos mémoires, il faut jouer plus souvent au Scrabbeul et au Suducul parce que c’est la maladie d’Alzheimer qui vous guette les copains !
Je disais donc, GrosDil. Déjà, au risque de vous étonner fortement, je n’ai aucun jugement pour celles et ceux qui l’ont regardé ou qui le regardent de nouveau depuis qu’il est de retour. Déjà, parce que j’aimais beaucoup le regarder quand j’étais petit et que je trouve que ça fait plus « vrai petit jeu familial » que tous les autres qu’on peut voit de nos jours, mais je vous l’accorde, c’est mon côté pouffeur (que j’assume). Puis, avec mémé et mon frère, on avait même été une fois dans le public… je ne peux pas être objectif.
Mais ne voilà-il pas que je tombe complètement par hasard sur la chaîne qui le diffuse, et ne voilà-il pas que, durant la publicité, on nous invite à passer sur le internet de la boutique ? Si la curiosité est un vilain défaut, chez moi, c’est un très très très très très gros défaut, alors j’y suis allé, et franchement, je je suis pas déçu du voyage… oui, j’ai voyagé en cliquant sur un lien, vous avez vu cette vie de pauvresse que je mène, moi qui demande seulement d’avoir un Papa Sucré qui m’emmène sur des îles lointaines, à boire du Sexe Sur La Plage, le cul à l’air ?!
Déjà, je découvre que ça ne concerne pas que le Bill : tu peux également acheter la collection complète de la mama, du frère, de la sœur, et du joli chienchien.
Mais qui en a quelque chose à faire des membres de famille, franchement ? C’est une belle bande de sous-m🌸rdes sous leur sourire déguisé. Bah ouais mais nommons un c🌸nnard un c🌸nnard : ils l’ont laissé tout seul sur la Terre depuis des années ! Avec leur technologie avancée, ils n’auraient pas pu aller le chercher ? Ou s’ils en ont pas les moyens, alerté les autorités de leur planète ou même lancé une cagnotte sur IlChie ou que sais-je encore ? Mais non, à la place, ils sourient comme des oies (oui j’invente des expressions) et ils font gagner des biens matériels humains à des humains et donc des biens qui ne leur appartient pas. Cet univers part en couille et nous regardons ailleurs.
Donc, franchement, Tilala, Zorra et Toyoyo (ça fait beaucoup Tata Yoyoooo mais qu’est-ce qu’il y a sous ton grand chapeaaaau ?), allez donc n🌸quer votre race. Voilà, c’est pas joli, mais je soutiens Bill moi qui cache sa douleur sous sa peau bleue. Je sauve Atila, le chien, il a rien demandé puis qu’est-ce qu’il est si mignon ! Qui c’est qui a été un gentil chien, hein ? Mais oui c’est toi gnonon gnonon ! Ce n’est pas pour rien qu’à la fin du jeu, quand il faut choisir un des quatre à l’écran pour découvrir ce qu’il y a à gagner derrière, le public décide toujours le chien. Les animaux méritent la vie, pas nous p🌸tain !
Au niveau des produits, rien de nouveau sous le Soleil : des mugs, des tee-shirts, des sweets, des casquettes, des polos, des bodywarmers, des sacs shooping, plus originaux, des body bébé, des bavoirs, des tours de cou, et encore plus original, des jockstrap… non là j’invente mais quand je vois les prix je me dis qu’ils font tout pour vendre tout et n’importe quoi. Déjà, qui achète ça franchement ? Woahou, génial ! Bon, à la limite, le mug pour faire rigolo au boulot et voir un collègue recracher son café en le voyant à la cafet’ parce que s’il ne s’y attendait pas, pourquoi pas. Mais le reste, sérieux ?
Ha ha ! Je vous vous rouler par terre, les mains sur le ventre, pris de violentes douleurs ! Bien fait ! Fallait pas me laisser tout seul sur le BlouSkaï ! Mais je vous ai gardé le pire pour la fin pour vous achever ! Soyez pas prêts dans 3… 2… 1… !
Oui ! Vous avez bien lu ! OUI : IL Y A UNE PELUCHE COLLECTOR ! Mais qu’attendez-vous pour l’acheter ??! C’est la bonne affaire ! Dans moins de 10 ans, vous allez pouvoir la revendre à des centaines de milliers de brouzouf c’est moi qui vous le dis, je sais voir fleurer les opportunités quand j’en vois une passer ! Un peu moins de 50 euros, c’est une aubaine ! Ha, en revanche, la peluche n’est pas encore finie donc vous achetez une peluche mais vous ne savez pas encore quelle gueule elle va avoir ! Mais ayez confiance enfin ! Elle ne pourra être que belle ! Puis, vous pouvez même vous la payer en 3X ou 4X sans frais ou même offrir une carte cadeau si vous ne savez pas quel produit plaira le plus à l’être aimé ! C’est un très beau cadeau d’anniversaire au bout de 10 ans de vie de couple !
Allez, moi, je lance une cagnotte sur IlChie pour que Bill puisse retourner sur sa planète et faire un procès à sa pseudofamille de m🌸rde.